首页 > 搜索 > 中原知子是兄控,兄控是一种怎样的体验?

中原知子是兄控,兄控是一种怎样的体验?

互联网 2020-11-26 08:28:19
在线算命,八字测算命理
当我第一次知道天枢真人和天璇真人的时候天知道我有多羡慕。从我十一岁以来纠缠这么多年了,我知道一辈子都不可能完全放下了。_______________________既然有人赞了我就好好答题吧的分割线_____________________

时间跨度太长反而很少想起最初的情感。但是我还是不会忘记,那是一个暑假,那时的我们很小很小,我跟表哥在表弟家玩儿,当时大家都洗了澡在床上玩(别乱想),好像是因为弟弟一直在吵,我跟他就用被子蒙住头假装睡觉了,我说我们假装睡着了骗一下弟弟,他也说好。结果,弟弟突然大声的说:“妈妈!姐姐和哥哥在被子里亲嘴儿!”我当时正看着他的眼睛,那双眼睛我一直觉得很温柔,心里一下很惊慌,掀开被子跟弟弟打闹起来,之后静下来的时候觉得越想越(……词穷了),这件事发生之前就感觉很喜欢跟哥哥一起玩,不知道别的,这件事彻底的打开了新世界的大门。

好晚了先说到这里。如果还有人赞再更。(。ì _ í。)___________________________有人赞了接着更的分割线____________________________

这个事真的很少想起,昨天想起的时候觉得真是“记得当时年纪小你爱谈天我爱笑”。

那个时候也挺傻,我当时在学校因为写日记被同学偷看,同学看错马上造谣说我在日记里骂老师(其实是我有一次写作业被老师说了一顿我很伤心就写我好伤心这样的)然后老师就当着全班说我冷血动物说了很多说我的话,小学的时候大家都会觉得老师说的话是对的所以没有人陪我玩,放学的时候有一次刚好碰上那个造谣的女生锁门她和她的朋友一起跟我吵了起来,我说你这样我可以去法院告你,她们说,那她们还可以告我骂老师呢。那段时间真的心里不太好,很多次想自杀,也有过自残的举动。就是那样一个时候的我脾气也有些怪。

放暑假了跟哥哥一起住在弟弟家玩,稍微有一点不顺心我都会不高兴,一句话不说低着头默默流泪。每次这样他就会耐心的逗我跟我说话,虽然会耽误很长时间,但是每次最后我都会因为他逗我最后就破涕为笑。好像那个时候是有生之年从没得到过的温柔。我自己父母离婚,我与父亲一起的生活十分压抑,两个人没有交流,也经常会因为一些小事我没有猜中他的心思而挨打。如果没有我不堪回首的童年,也许这种温柔会显得微不足道。

我升初中他升初二的时候,我妈妈回来带我们出去买书包,我们最后买了同样款式的包,我的是黄色,他的是蓝色。买完之后去坐车的路上我在心里偷偷想,我们背的就是情侣包咯?这样偷偷想着觉得好开心。

身为同龄的小孩子,童年在一起玩耍的回忆太多了,也很美,不再一一列举。在我眼里哥哥真的好厉害,(好像也是吹出来的吧)知道好多我不知道的事,带我玩的感觉大概就像我是一个才开始玩的小白,他却已经是几乎满级的大神,跟着他感觉他真有力量。初中也在对他的思念中度过,虽然不能每天见到,因为爸爸的原因更是几乎一年才能见到他几次,但是毕竟是有血缘关系的人,一辈子都分不开的。有的时候想想这种感觉好微妙,如果我爱的是初中同学之类的话总有分开的一天,分开之后也很难再见到,但是如果是哥哥的话,虽然不能一直在一起,但是一辈子都能见,只要遇到亲戚请客那种就一定能在一起遇到哦。

他大我一岁,先上了高中。我也到了初三。那时我的成绩因为玩了两年已经下滑的非常厉害,我想上他在的高中,又怕自己上不了。也就从升上初三的时候开始认真的学习了。真的好拼啊我,再讨厌的学科我也要学了,再不想做的作业我也要做。之前只有幼儿园的时候同校过,但是也很少碰面,我想去有他在的高中,这样我可以天天见到他,天天都能看到他。有的时候熬夜困到不行在床上躺一会了就简直不想起床,但是想到他就感觉好兴奋啊。(之前是很喜欢自我感动)故事的结果就是我终于考上了他在的高中,其实当时的成绩可以择校上更好的学校的,但是我死活不同意,最后终于如愿以偿的拿到了他学校的录取通知书。真的好幸运。

中考之前的那个元旦,零点差十分的时候我在日记本的纸上一直反复的写“***(他名字)将爱我”一直写,写了一面纸,写完了看已经过了零点。在新年交际的时候许下的愿望,似乎真的应验了。

五月还没有中考的时候,我们在外婆家去玩因为有个什么喜事,似乎是有个哥哥结婚吧。他表现出的是比以前更加的亲密。不知道为什么我也没有叽叽喳喳围着他说话但是我们也一直有很多很有意思的话说。中午吃过饭他就拉着我说要去龙洞玩(外婆家附近一个山泉水池子),我当时就觉得有点不一样,因为以前如果是这样去玩他应该会叫上弟弟的,但是他那次特地甩开了弟弟,跟大人讲了之后拉着我一起走了,有一种私奔的感觉哈哈。我们两个人走在路上,他拉着我的手,那个时候已经不是什么都不懂的年纪了,玩的再好的异性朋友也没有牵手的,虽然心里有些疑惑,但是我真的很喜欢这样,像情侣。他拉着我唱《左边》,原谅我已经忘了他当时在我哪边(我印象中他应该是那个站在主人公角度唱左边的)。在龙洞边,我们坐着,我用冰冰的水泡过手,再去冰他的背,他“嘶嘶”的叫,也不管我。那天十分晴朗,阳光洒下来,树荫点点,我身边坐着一个阳光似的少年。即使知道时间不等人,但是那个时候我还是有强烈的愿望,想让时间就留在那一刻,永远坐在晴朗的天空下,永远坐在不停的流着凉凉的山泉水的龙洞边,永远在他身边静静的坐着。

那个时候无论我躲到哪里,他都会找到我。我比较怕人,在这样结婚有很多人来的情况下我就会找一些安静没人的房间自己发呆或者玩。我知道他不怕人,胆子大,但是也会陪着安安静静的我一起坐着,找东西玩,给我变小魔术。

因为当时是初三了,也要抽时间写作业,我问了外婆哪里有合适的地方之后我就又躲起来了。跑到房子后面一个秋天用来堆放桔子的地方,那个地方我还从来不知道原来还有这么个地方呢,我当时一边想这里真的没人可以好好写作业了,一边又想着看来他这次找不到我了吧,这里也没人来,如果他真的找到了应该就是来找我的,不会是无聊路过了吧。后来真的一直没来,我写了好大一会的作业,心里真的有些失望,但是他还真的就找过来了,我当时真的觉得不可思议,他能找到我这是问的外婆。他看我在写作业,也在一旁看着我写,我坐着一个小椅子,作业放在一个大木凳子上。他在我身后圈着我和我说话,这个姿势好像看起来会比较暧昧吧。那时不知道哪里来了一个很小的小女孩,站在我们面前的走道上看着我们,我想,真幸福,她不认识我们,也许会觉得我们就是在一起的哥哥姐姐吧,被看到这样也没有关系。

晚上去别的亲戚那住,几个小孩子只有我一个女生,那家的女主人安排我在别的房间睡觉,我去睡觉的时候他问,谁说你去那睡的?因为一起玩电脑的房间就是卧室,我一开始也以为会跟他们一起睡觉,果然年龄还是太大了……听到他这么说真的好幸福,因为他应该也是以为我会跟他一起睡吧。不过最后还是分开睡啦。

说起来,最开始喜欢他的那段时间因为年纪还小,大家都是一起睡在空调房的,我有点失眠,半夜感觉睡我旁边的他在摸我胳膊,我想也许是睡觉无意识的吧也没有吱声,后来又摸我脸,最后突然说了一句,哦,是你啊。我也就小小的“嗯”了一声。

_____________________________________最近在看《俺妹》感觉妹妹对哥哥有点意思了,但是还完全看不出来哥哥的心思啊,今天懒得写了停一下,明天接着写。_____________________________________

我一般是晚上睡觉前夜深人静的时候写的。好了,说回来。

总之那个五一非常开心的度过了,我们一直粘在一起。然后我就面临中考了。

他在我空间留言,我设置的问题是“,,,”这样的吧,反正答案是“。。。”不知道为什么他轻而易举的猜中了,(也许这种问答真的挺简单)他说小样儿,你的密码这么简单什么的,也有留言说让我好好加油之类的。之前从没在我空间出现过的他……翻了半天空间终于找到了……那个时候大家都有点非主流还加中二的通病

在我空间他的留言就这三条。回头看,也许他早在我元旦许愿之前就……

后来中考报了志愿之后吧,跟他聊天的时候他说让我上他的那个高中,虽然说的时间比较晚,虽然我心里本来就是这么打算的,还是很开心,原来他也是这么想的啊……拿到了录取通知之后我开始了那个时候看起来普普通通的而之后一直到现在都觉得轰轰烈烈生命中最重要无数次的想要重来一次的暑假。

我去小姨家住了,然后过了几天不知道是谁提起(很有可能是我自己)要他也来一起玩,我记得那是傍晚吃过饭,我在渐暗的暮色中拿着第一个属于我的小手机跟他打电话,他在电话那头答应,说会来,我心里是激动欣喜的,依依不舍的讲完了所有可以说的话才挂掉,天已经黑了。

好不容易盼到他。睡觉也还是分开睡,一开始我在二楼他们在一楼,后来有一天我发现二楼有一只好大的蜘蛛,打死了之后我也不敢去二楼了,他就去二楼了,我在一楼睡沙发。那天我在一楼睡沙发的晚上我还做了一件非常猥琐的事情,我发现一件他换下来的上衣我就偷偷用作枕头啦(没有香味也没有汗味其实,什么味道也没有),感觉自己有点像个痴汉。第二天早上的时候他问我睡觉怎么把门锁上了,打死我也没想到他会半夜下来找我好吗,我问他下来干嘛,他说太热了,想来拿电风扇的。这个事过了之后我才想起来,也许是夜袭呢,感觉自己错过了什么好懊悔。

我之前一直没有午睡的习惯,他吃了饭休息一会拉着我说让我睡一会,我,他,弟弟就一起在床上。那个暑假他做了很多次这样一个动作:他躺着,我坐在他旁边,他拉着我的胳膊让我躺下,枕着他的胳膊。每次这样我都好享受啊哈哈!(提示一下:如果是喜欢的人这样心里会美的冒泡泡,如果不能确定对方喜不喜欢你你就这样那答主在这里祝你平安)说是睡午觉其实每次就是玩一下,躺一会,至少我自己从没有睡着过,他倒是真的睡过。

有一次中午不知道是怎么了,弟弟说要一起玩叠罗汉的游戏,就是你压我身上我养身上,我虽然喜欢他,还是觉得不好意思不太主动,他就拉我拉到他身上。最后我躺着不太想搭理他们,他突然压到我身上,我想了想,偷偷用一种他应该察觉不到的力气圈着他,手轻轻放在他背上,抱着他,这很耗费我的勇气,我感情的事只敢在心里想想,付出行动比较难,这个动作真的是我的情感表达的极限了,因为我当时觉得,也许我一辈子就这一次抱抱他了,也许以后会无数次的想起现在这一刻,我真的不想太后悔,至少能抱一下。

事实上当时的我猜的真准。后来我真的把那几天发生的事翻来覆去反反复复的想过很多次。

他给我好几次公主抱,这种意义类型(长辈对晚辈的那种不算)的公主抱他真的第一个。也就是那个时候,我发现他喜欢有意无意的摸我胸(每次一想到这个就觉得不能接受),我每次都会去掰开他的手。说真的,我再怎么喜欢,我也怕这样的他,害怕。

我记得那年有世界杯,决赛那天是荷兰对西班牙。他说让我晚上陪他看。还提前冰了可乐。他跟我讲,荷兰是无冕之王,之前好几次世界杯都进了最后的决赛但是都没有成功。他给我挨个讲了场上的厉害的球员,我到现在还记得有一个外号是“金发飘飘”但是名字什么的根本记不住。他会告诉我一些很细的规则,点数怎么踢怎么算什么时候要踢点数这样的。我对足球不太感兴趣,他却非常喜欢足球。虽然对我来说有些无聊,但是一想到能跟他相处,听他讲他喜欢的事情,陪着他,我就觉得无聊什么的也可以忍耐。很久之后偶尔看到杂志上说女生喜欢男生的几个表现,其中有不懂足球的女生愿意陪你熬夜看球赛的话,看到的我会觉得有些好笑,说的有点准。

也许是因为这种感情很难有未来,也许是害怕他的那种行为,从来以为“心痛”这说法真是太夸张了的我也开始心痛,有的时候是我在他怀里他与我说话时,有的时候是他抱着我时,有的时候是半夜睡不着我自己想起与他的一些事时,都会感到一种绝望,掉到深谷中的感觉,这种感觉越来越尖锐,然后心脏突然一会疼得让我没法呼吸,再渐渐的散去。之前从来没有过。不知道是不是心脏病的一种。后来这种疼痛不仅是对他,当我看小说看电视觉得动情时,当有人对我告白时,每次一想到谁谁谁很爱一个人的感觉时心里就绝望的疼一下。我也不太懂这种他给我的疼痛,这种事也不至于看医生吧,一直没有管他,甚至有点享受,因为这算是他留下的一种回忆。现在过了五年了,这种痛渐渐的少了,也不像最开始那么绝望那么痛了,却也没有完全消失。

突然想起来还有一个关于龙洞的事情。他曾经(至少是那个暑假之前的事了)送给我一对幸运猪,瓷的,白白的,肚子下面有个洞,肚子里是空的。那个时候已经喜欢他了,也就挺喜欢那对猪(我属猪他属狗)。后来带到小姨家,弟弟那个时候还有点小,脾气有点大,跟我赌气的时候拿起其中一只猪就往地上扔,一下就碎掉了,弟弟还说没想到这么不经摔。我当时真的挺难受,心里很舍不得,不过哥哥没有说什么,毕竟不是我不珍惜他的东西(可是我还是挺难受啊啊啊啊啊!)。剩下的那只猪我就加倍的珍惜,会跟它说话,想象我说的话哥哥也能听到。很奇怪,我带着它就会有点倒霉。即使察觉到了它带来的厄运也不舍得它,还是喜欢带在身上。后来有朋友说也许是幸运猪原本是一对,碎了一只就不再带来幸运。我依然坚持了很久,有一次去龙洞玩,荷包里还有不少东西,至少我记得的有几只泡泡糖,也有那个幸运猪,乱七八糟的不少东西。去龙洞之后回来要找幸运猪,发现不见了,荷包里一大堆东西都不见了,我当时知道荷包里有很多东西,但是想的起来的就只有泡泡糖和幸运猪。荷包里空了。孤单的幸运猪也许真的不想再孤孤单单的了,它与带给我的不幸一起不见了,这也许是它自己选择的消失的方式,没有了那一半很不好吧。

又想起来以前一个事,关于我第一次吃醋。是我们都在读初中的时候的事。那个时候小姨家请客,好像是因为小姨爹生日。来了很多人,除了我们,差不多年龄的孩子也有好几个。我胆子小,不太喜欢跟不熟悉的人玩,他们在二楼打扑克,我没有参与。一个人玩也没什么意思,我实在无聊,最后憋不住去看他们玩了。他输了一盘,旁边人都在起哄,好像是要他亲某个女生,有个女生过来把我压在窗台上,不让我看,笑着说着些“别看,少儿不宜”之类的话。我拼命挣扎,感觉很不爽。等她松开,他们已经散了重新开始打牌。我去沙发上坐着,还是看他们玩,后来又输了一次,我假装笑着,看着他们闹起来,心里却很不是滋味,大概是因为“明明是我的哥哥,却被你们抢了,都不跟我玩了”,莫名的感觉自己好委屈,表面上却笑着,但是真的已经憋不住了,反正也没什么人在注意我吧,我赶紧拿了身后的沙发靠垫抱着,把脸埋在靠垫里面,眼泪马上就掉出来了,把那些憋不住了的眼泪擦汗之后又马上抬起头好像自己没有什么奇怪的情绪。

说回那个暑假,当时的感觉大概就是我心里彼此的心意都已经了解,只差一句话点破。我不是那种会主动的人,我也不敢踏出那一步。我最后还是等来了那句话,但是我完全不知道如何回答。也是他拉着我去午睡,家里就我们三个了,他让弟弟去跑腿买雪糕回来一起吃,弟弟出门了。我们两个人躺在床上,面对面看着对方,他问我:“***(我名字),要不要?”我真的傻了。我完全不知道这种情况应该怎么面对,我也不知道是不是自己弄错了意思,我只好装傻的一直问他,“要什么?”。这个问题我思考了很久也没有得出答案。虽然我喜欢他,但是并不等于这种问题我会答应。拒绝了(就像我当时这样做)我会因为他的离开因为再也没有可能而痛苦心碎;答应了,也不是什么好结果,对吧。好像无论怎么选择都不会快乐,都没有未来。

之后,一切渐渐冷淡,也不再睡午觉。不久之后他就说要回去了,我心里清楚,但是我怎么也做不到答应那种问题。他说要走时我心里也是舍不得的。小姨送他离开之后我拿出手机反复修改打出了一条短信,小心翼翼的说出了自己的心思,从来没有过表白,那心情真的要很大的勇气。忐忑的等了好一会,等来了他的信息,心里一直在突突的跳着,看到他回复的内容也是蒙的,他说让我不要开这种玩笑。读了又读,总觉得不真实。也许我应该鼓起勇气说我没有开玩笑,说我真的喜欢你。可是我怂了。我顺着他的话说我自己在开玩笑。

他走了之后,我连着好几天给自己灌啤酒。我酒量很差,当啤酒把胃烧的火辣辣又涨又疼的时候,才知道借酒也不能消愁,身心俱疲。

这样的关系也有不好的地方,如果我喜欢的对象是初中同学之类的,就算发生了这种事之后只要不参加同学聚会就可以了。但是喜欢的对象是哥哥的话,一辈子都要面对,一辈子都不可能完全忘记。之前选好的高中也不可能临时变更了。不久之后我也回家,在家等着高中的开学,等待下一次的见面。这期间我反复的做与他有关的梦,醒着的时候脑海里全是他问我要不要的样子,睡着了全是有他的梦,每个梦里故事都不一样,但是都比现实美好。

还是觉得自己非常幸运。高中开学报名的时候我发现高一一共十个班,我是十班。一班和十班是重点班,因为中考的时候成绩相对这个学校的分数线来说比较好,所以安排到了十班。而他,是高二一班。也就是说——是的,我们的教室紧挨着。我当时真的要高兴疯了,十个班啊,我刚好就在十班,他也那么刚好就在高二的一班。在十班的时候每天上课很少专心听讲,一直在高频率的回头看走廊,生怕错过他的身影。

他大概是上了高中之后就戴了眼镜,平时都会戴,我虽然有点轻微的近视,但是上高中之前还是去配了一副跟他的很像的黑框眼镜,并从之前只有上课的时候戴改成了他那样的一直戴着。初中的时候,黑框眼睛刚刚流行的时候有同学曾经说过我戴黑框的应该会很清秀,我并没有这么觉得,也没有管。高中之后,戴上了黑框眼镜,渐渐的真的有人夸我长的还可以,也渐渐有人追我,之前的我很一般,有点丑,无人问津,这种反差让我会偷偷想象,他会不会因为我变好看了而更多一点喜欢我?其实他好像真的没有。

高一的圣诞节,我提前折了365颗许愿星。专门坐车去买了一个大小刚刚好的许愿瓶。把所有星星装起来了。圣诞节高一在自己教室开趴,高二在体育馆看文艺汇演。等他回来的时候我突然从我的教室跳出来,把装着星星的玻璃瓶给他,他回来的时候人挺多,感觉好紧张,他也淡淡的接下,旁边他班上的同学的眼光有点像看到了一个花痴。回到自己教室虽然因为看到他感觉很开心,但是也因为他没有为此表现出高兴的情绪而有点失望。很久之后流行玩秘密之后,我发了这样一个秘密。没错,那个一万应该就是他了。好羞耻~没想到他也开始玩秘密了。之后还有这样一些

是的,兔子是他。

记得第一天去高中的时候,上午报名之后我就没事儿了,他跟他的两个朋友再拉上我一起出去玩儿。我依然背着黄色的“情侣包”,他有些许得意的让他朋友看我的书包,问他们发现什么没有,说跟他的是一样的啊。我才知道,他也还是在用那个包。

还有一个让我非常非常的不爽的事。还没上高中之前我就听他提起过:他在高中认了一个妹妹。每次听他提起“妹妹”我会想不知道你说的是哪个妹妹。真的不知道他为什么要认一个,还跟别人一起玩。一开始我是很讨厌那个女生的,在我眼里她怎样都是错,也一直没有说过话。后来虽然还是不喜欢她,可是我好像会想要模仿她,也许哥哥会喜欢这样子呢?她和我哥哥到底怎么样我不知道,应该是没有在一起的吧。

高一的深秋,一天下了晚自习,因为第二天要考试,我拿了很多东西回寝室,当时,我背上背着很多很重的书,一只手拿了两本厚厚的字典,另一只手提了两个装满开水的开水瓶。稀里糊涂的走下开水房的台阶,等我反应过来我发现自己稀里糊涂的摔了一跤,坐在地上,之后被好心的不认识的学姐们送到寝室,当时只觉得脚踝很痛,走不了路,第二天果然肿了,还挺严重的。后来去看医生,医生说这脚估计两个星期不能走路。周末回家的时候,我让他等我,我们一起回家。好不容易到家楼下了,本来我还有些犹豫怎么上去,他说我背我上楼,我不知道为什么一下觉得很难为情,吓了一跳似的拒绝了,自己扶着扶手蹦上去的。到家门口了,因为什么原因暂时进不了门,等爸爸。我们一起坐在楼梯上。很难有这样独处的机会吧,我们却不再说话,他玩起手机。我在他身边默默的坐着看着他。在一起可以随着心思说话的时光已经不再,一直到现在,我们还是不怎么不说话了的关系。其实我心里有很多事想说想问。

应该不少人都有不愿意听听了会触动内心情感的歌曲吧。关于他,我也有。初中的时候一直不乐意听《玫瑰花的葬礼》许嵩的那个版本。是他推荐的歌。初中的时候一直不听,虽然挺喜欢。另外还有周杰伦的《烟花易冷》,是他那个五一,我们晚上去别人家住的时候他给我听的。现在没有之前那么逃避,但是每每听到还是会想起那些有一点点伤痛的事情。他一直很喜欢周杰伦,我对于周杰伦感觉一般般,我也有自己喜欢的歌和歌手,我也不清楚为什么,高中的时候听到学校广播放周杰伦的歌好像比听到自己喜欢的歌还开心,我会想,不知道他听到没有,听到了的话应该会有点开心吧。

昨天洗澡的时候突然想起来最开始喜欢他之前那段时间,我们每天傍晚都会守着星空卫视(这是一个很神奇的电视台)看犬夜叉。有一天晚上不知道玩什么,我说我们来演犬夜叉。我就演阿篱,哥哥是犬夜叉,弟弟是妖怪。后来有段时间放的柯南,我胆子小不太敢看,不过如果是大家一起看的话我还是比较敢的。

喜欢他之后有一次夏天(初中的时候吧)在外婆家玩,外婆家有三张躺椅,门口有很大一片空地。记得很清楚,晚上吃了饭收拾好了,大家会一起在门口坐着乘凉。外婆家有些偏僻了,周围有山有树没有人家没有车。我们一起倒挂在躺椅上,一睁眼就是天空,很多星星,耳边很宁静,有虫子唧唧的叫。他问我知不知道狮子座,他说那个反问号的就是,他说狮子座会有流星。这样的时光想起来有一点点浪漫。我比较傻,最后还是不知道狮子座在哪里。

在我初三之前真的从没想过哥哥会喜欢我这样的,从来只知道自己默默喜欢,没想过他会喜欢我,没想过他会对我比之前特别的温柔特别的好,更没想过可以在一起或者如果遇到哥哥表达心意我要怎么面对。觉得自己这样好傻,以至于真的到了那一刻有些手足无措。

高中时有一次流量订的太多了用不完,那个时候我还是用看看图片和文字的2G网络。我把手机卡借给同学用,让他第二天再给我。借的时候还在想不会这么巧有人给我打电话发短信什么的吧,平时最多10010给我发短信。果然。第二天同学就告诉我有人给我发了短信。我一看那短信居然还是哥哥发给我的。大致的内容是有一个男生要追我,找哥哥问了一下我的情况,让我知道一下。我当时简直想把那个男生抓过来打。感觉有点烦。大概是因为这让哥哥对我更死心,我的希望也更渺茫吧,我只知道心里有点不平。后来那男的果然在扣扣上找我说话,我特别抵触,没多想把他骂了。后来朋友说我这么做不太好,自己想想也觉得不应该不分青红皂白把人骂了,确实有些冲动了,有点后悔。

前几天看了一下他空间我的留言,发现自己好多黑历史。每次跟哥哥说话什么的,事后一定会后悔,“我为什么要这么说啊”“好戳”“我这么说哥哥一定讨厌我了”之类的。

初中的时候语文老师曾经提起女孩富养的事,通俗的解释给我们是如果不把女儿宠着的话,她长大之后那个小混混对她好一点点她就跟着别人跑了。我想想好像确实如此。我的家庭背景可以说有些不幸。父母在我很小的时候就离异了。虽然妈妈会每年回来看我,但是一年十二个月,妈妈最多能陪我两个月。更多时候是爸爸,爸爸一点也不宠我,对我非常严厉,我身边的同龄人没有谁比我的亲子关系更差的。爸爸本来就内向,又动不动就打我,我们几乎不说话,一旦说话很可能就是我要遭殃了。不可以出门,出门要跟他说清楚时间和地点再经过他的同意,不可以下楼玩,除非他主动说让我下楼玩,工作日下楼玩是不可能的,不可以看电视,除非他主动说看会电视,看什么内容当然也是他挑选好了的。这样的话我只能看书写作业这些了吧,就算这样,他也会说我整天趴在书桌前然后打我。前段时间看了《虎妈猫爸》感觉自己和赵薇演的毕胜男有些相似。你们说自己没有青春,可我没有童年啊喂!(´◑д◐`)是的,不好好爱自己孩子的话后果可是很严重的。

高中他们毕业之后,新高一的校服跟他们的一样,每次看到新高一都会以为是他们。

他毕业之前我的日常就在“哥哥做了某件事好开心好喜欢他呀”和“哥哥做了某件事真讨厌再也不要喜欢他了”/“我做了某件事哥哥一定讨厌我了呜呜呜”之间切换说了很多次要放下不要再喜欢他了,说到后来我再说朋友们就完全不相信我会真的放下了。他毕业之后,我开始把自己的心思埋起来,很少再跟朋友叽叽喳喳的说他了。不过我知道自己每天都会想起与他有关的事。也是从高三的时候开始,后来暑假期间认识的人,上大学之后认识的人,我都没有向新认识的人提起过他。曾经的我可是身边的人都知道我有个哥哥而且我会在别人面前不掩饰的表达对哥哥的好感的啊(虽然在哥哥面前的话我就怂了)。上大学之后他上的学校相当于我们的附属学院,地方也在一起,所以偶遇过两次次。第一次在学校里碰见的时候是我大一的冬天,那天是不令人压抑的阴天,我走在下课回寝室的路上看到迎面走来的他,也没有喊他,自己走过去堵在他的面前,他一抬头看到我,简单的问了我两句,他同学在我身后等他,他走过去了之后他又跟他同学说(不是偷偷摸摸的说的,隔着五米我能听到)这,我妹妹,你不是说要看的吗。我也停下站在原地笑着看着他。分开之后我心里一直咚咚地跳。身边有个同学,我有一万句关于哥哥的话想说,我硬是憋住了,那感觉可能跟毒瘾犯了似的。我还是一句话都没解释。

现在的我跟哥哥的关系大致可以参考这个对话平时真的很少很少很少说话,就算见面了也不会怎么说话了。上面这个是去年的截图。我真的觉得他当时的头像太可疑了有木有!后来终于在他的某条说说下看到某个女生的头像跟他是相呼应的。看样子应该是情侣,不知道现在他们什么情况。

大学之后新认识的人我都没向他们提起过这个,有的时候发生了一些很戳心的事实在憋不住了会偷偷躲起来跟原来的朋友打电话说一说。刚进大学的时候,女生们八卦起感情史,一般会用前任的顺序来讲。我从来也没有跟哥哥在一起过,说起男朋友也是说不到他。是的,在没有得到他的回应的情况下我也会有自己有点喜欢的人,也有过男朋友,一两个月就继续不下去了。应该就是因为“得不到的永远在骚动”吧,分分合合,我还是会念着他。感觉自己真是婊极了。请不用骂我也请不用安慰我,我知道自己什么样。我知道自己不能一直这样过一辈子,总要回到最普通平凡的生活中去吧。现在也有男朋友,也不想再换了,总要找一个合适的人的话,就现在这个就挺好。可以说他比哥哥对我更好。会宠着我。之前他知道我喜欢哥哥的事,不过现在很少提起,他恐怕也觉得我放下了吧。这样对他不太公平,不过我会尽力公平的。

早上突然想起红楼梦中一句话,细细的想觉得有些感动。忽然听着黛玉说道:“宝玉,你为什么病了?”宝玉笑道:“我为林姑娘病了。”我为林姑娘病了。

翻了一下最近偷偷写的日记现在越来越懒了,日记一般只会写跟他有关的什么什么。

当时顺着(我男朋友)的目光看去一下看到他。心里狠狠一疼,接着全身麻痹,舌头也麻了的那种。心里还是挺平静,但是手有点发抖。我想彼此心里都清楚,但是也不用说太多。我越来越不想见到他了。因为我怕我又

15.6.22昨夜梦到他了,但是梦到的内容已经不记得。只记得在梦与现实之间看到自己睡在(我男朋友)家里床上,他进来了,心里五味陈杂,定睛一看,原来是(我男朋友)。那种心情高兴又失落

15.6.26本来是(我男朋友)生日,熬到很晚。不知道怎么的又梦到他。在电梯里,有好几个人,他突然进来,和一个女生。很像在公交车碰到的时候吧?我还是想假装不认识好了,但是他似乎想撇开面子问清楚。女生似乎是残疾,他向我解释着他们。他突然给我发信息,发了一张图片让我看,是他的成绩单,最新的那面写着他年级第一。我很吃惊也祝贺他。如果是现实恐怕永远等不到他对我说这样不是必须的话了。不知道他是否也想让这段关系缓和,不知道他的想法,不过我还是知道自己跟他恐怕缘分已尽。如果不是正面交锋就当不认识吧。还是会想以前,而且最近好像有点频繁了,这样不行。想到就心酸。

15.7.4知乎上看到这样一个答案,希望自己铭记于心。

从生物学角度上讲,兄妹间的互相吸引是由于血缘相近导致共鸣,而非真正的爱情。从三次元角度上讲,由于后代是弱智可能性高,这样的关系一般是不允许的。其实,兄妹关系只要能够和睦一点就可以了。如果比较亲密,也应该最多局限在毫不避嫌。これ以上ならやばい。

15.7.5梦到去一个人家,他也在,他爸爸妈妈,好像又有另外一个谁让我心里不太舒服的。他说要出门,我刚好也想出门,但是又不愿意跟他一辆车。他在家问别人还有没有十七路的时候我居然希望没有,希望他能留下来别走。我也不知道自己心里到底是怎么想的,反正我是打算告别了。

15.7.25我居然真的会分不清梦与现实啊在酒店吃过饭倚着椅子休息,半睡半醒之间听到小姨在打电话,说到,二姐……就让他在我那住……省的跑来跑去。大意就是如此了,好像是说不用罗去他那,要他在小姨家住。我听了之后想到好久都没这样,没有三个人一起住了,上一次那大概就是上次了,心中不由得悲伤,默默的流了几滴泪。之后他来我问他是否有这么一回事,他说没有,问小姨,也说没有。我真是傻,居然梦与现实都分不清楚了。那……是否那个也是梦?全都是梦?

这段时间值得一说的事就只有开头的那个事和最后做梦的这个事。开头那个是那天我要回学校收东西这样的吧,男朋友就陪着我,我们在公交车上坐在最后一排唧唧咕咕的讲话。讲着讲着,我们突然停顿了一下。我注意到男朋友好像在看什么,顺着他的目光看过去,真没想到在公交车上偶遇了他,看到他整个人就傻了一下。哥哥好像看到我了。回过神来后我一直低着头,恨不得找个洞钻进去藏起来。我们先下车。快到站的时候,男朋友起来向车门靠拢,我也只好起来。他好像同行的有一个女生。我站在他那排座位旁边的走廊上。背对着他。心里真希望他没有认出我,不过我想,应该是不可能的。到站之后我就灰溜溜的下车了。最后那个是有另外一个表哥请客。记得请客头一天大家在那个哥哥家里一起吃饭。他来了之后我一直没跟他说话,静静的看着他逗小朋友玩。吃饭之后,他问了我一些话。之后,不知道为什么长辈们突然说起我没怎么说话的事,还说我跟哥哥也没怎么说话,问我多久没看到他了啊。真的不喜欢成为长辈讨论的焦点。我小声的说,说了话的。我以为我做的不露痕迹,无形之中保持了距离,却被长辈们说出来,当时真的有些尴尬。第二天在酒店,请客的哥哥安排他收礼金并记账。我吃午饭的时候一直有些担心,会不会一直有人来给礼金,他没空吃饭?我吃完饭没想太多就溜过去看他,他还是坐在那张小桌子前。看到他我就觉得什么事也没有了,都不知道自己要做什么了。有些别扭的走到他旁边问他吃了没有,他说吃了啊,我就又别扭的离开了。之后一想起觉得自己又有点花痴啊。饭桌上的残局收拾完之后,大人们在一起打牌。我坐在靠窗的椅子上休息。自己感觉自己一直没有睡着。但是听见小姨在打电话。我以为又可以一起住在小姨家玩一下了,有些开心,有些伤心。他推开门进来,好像是问我有没有充电宝之类的,正要离开,我鼓起勇气问他是不是有这么一回事,他却说没有。后来问小姨,也说没有。我才信自己是在做梦。加上我之前试探他,他表现的好像我们之间从来没有什么故事一样,我真的怀疑自己做了一场梦。真的很可怕。因为到头来我手里除了那段时间写的日记,真的没有证据了。每次想起这一点就觉得后悔,哪怕他那个时候捅我一刀能留下一个疤痕也好了。也许有一天我真的有机会好好问问他,他会告诉我一切都没有发生过,是我自己做的一场大梦呢?

记得高中的时候朋友们一直对我说他长得丑什么的,我只是觉得不太开心,也不会去吵。后来过了很久之后有一个朋友突然说,觉得我很好,她们一直说他丑,我没有因为这个放弃。听到这个觉得挺惊讶的,这种事是理所当然的吧。希望这个世界上没有人因为其他人的喜好而违背自己的内心。

所有的事情说到这里已经接近尾声了。回忆很零碎,写的也零碎,这种感觉大概就是那个暑假他离开后我反复的做梦的感觉吧。

很久以前就有把所有有关他的回忆全部整理出来的心愿,自己写在日记里总会半途而废,实在太多太零散了,我也太懒。这次心愿算是完成了。谢谢所有人。

_______________________________________也许有一天我会给哥哥看这个答案吧。______________________________________________________________________________我觉得其实我的答案有些跑题。谢谢大家的赞。

暂时完结,如果翻日记想起来别的事或者事情有新的发展我会继续更新的。_______________________________________在酒店那天有一个细节让我偷偷的很开心,早上突然想起来了。吃过晚饭那个请客的哥哥让小姨他们再玩一会再走。我也留下等他们。我在一边的沙发上休息,他看得懂麻将,就坐在麻将桌边看。那个角度,他差不多背对着我,我正对着他,我身后是空调。我一开始是闭上眼睛的,后来也没睡着就干脆睁开眼睛眯着。我发现他时不时的回头看我一下。如果被我发现觉得有点奇怪他会说空调怎么这么冷之类的话。我相信这个不是在做梦,因为我怕是在做梦,在他看我的时候专门爬起来确认了一下。因为这个细节,感觉一下有些拨云见日的感觉。

他一直很喜欢小孩子。我有一个同母异父的弟弟,小我十四岁。大概是三年前吧,妈妈跟小弟弟回来。有一天在外面吃晚饭。我们先吃完了,哥哥说带着小弟弟先出去走走。他一直拉着小弟弟的小手。我一开始只是跟在他们旁边而已。可能是突然有点开心吧,小弟弟一下子举起他的小手,对我用奶声奶气又很认真的声音说:“牵牵手~”不知道怎么的,这句话真的让我很感动。我也乖乖牵起他的手。虽然那个时候我跟哥哥的关系已经不如从前了,但是那一刻真的太温馨。我跟哥哥都是大孩子了,也只差一岁,小弟弟还很小,走路都是歪歪扭扭的,这么看上去是不是有些像一家三口呢?后来哥哥带我们去广场上玩,弟弟要坐一种转圈跑的小火车,哥哥要我陪他坐。小火车开的时候我发现哥哥在拍我们,后来我们下来了,我问他看照片他又不肯。

8.12天津爆炸到今天8.23我一直是淡淡的,感觉离我很远啊,好像与我没什么关联。刚才又偷偷点进他的空间,看他说了一些吓死了好可怕之类的话。才知道他已经去天津了。之前知道他要去,没想过这么快。有些后怕有些庆幸。幸好他没事。有的时候生死真的很无常。也许我真的要有所行动?打开音乐听到了一些以前的歌,才觉得以为消失了的心情还在。如果有机会,不如好好重新面对他。

今天到学校了,把日记翻出来了。看到2011.11.25 22:45他发的那个短信他的原话是“高三十班的一个男的对你有意思,今天还专门到我教室来问我你的情况的…”那个时候看到的第一反应就是炸了,没想太多别的。现在看来这是个陈述句,我读出来一些隐约的含义,只是不知道我想的是不是真的。

上几张他的说说截图,每次他发一些这种话真的会让我想太多又担心自己想太多。啊,那个2010.7.13正是那个暑假的那个时候。

本来之前曾经有过要不要把自己写的一本一本的日记给她看,现在每次重新看自己的日记都觉得好傻对自己无语了。刚刚看到以前做的一个有点“痴汉”味道的事。高中的时候我们的信息课全校共用一个机房。有一次好像是跟别人换位置了吧,反正我发现那个位置的电脑有哥哥名字命名的文件。我就偷偷在每一个文件的他的名字前面加上了“亲爱的”。他没有说起过这个事,不知道那些文件最后怎么样了。

又翻日记,看到记下的那次告白的原话了。不知道为什么怎么看自己怎么觉得自己好戳(这个好像是方言,意思大概是丢脸出丑很猥琐很傻)。

大约是他高中毕业之后发生的一个事。有一次,大家又聚在一起。他的爸爸挺喜欢开玩笑的,说些话突然逗起我来,当着很多人的面问了一些我不知道怎么回答的问题,我又害羞不过,一万句辩解的话只堵在心口说不出一句。就在我觉得尴尬万分的时候,他说了一句有些责怪他爸爸的话,让他爸爸不再逗我。虽然那个时候关系好像已经变得不太好了,但是真的好感动好感动,觉得很意外,有一种他救我于水火中的感觉。

上高中之后断断续续有男生追,第一次有人找的时候我不知道该怎么办也想试试看他的反应,我去跟他说了,他说,这事他管不了,如果我不愿意,他(别人)还缠着我的话,就可以跟他说。我想来想去还是不知道他的态度。

没有背跟他的那个“情侣包”之后,我一直没有背别的双肩包。今天上课路上我又是提着电脑又是背着挎包又是拿着杯子拿着书的,室友说,你怎么不背双肩包,我说,我再也不背双肩包了的。我室友说,是因为双肩包跟low吗?我说,不是,是别的原因。问我的室友正背着一个双肩书包。我想了想觉得还是怕她以为我觉得双肩包low只是不当着她直说。想了好久,还是重新好好的跟她解释,因为之前跟一个哥哥背了一样的包,现在不背了也不想再背别的双肩包了。她问我:“你很喜欢那个包吗?”当她只说到“你很喜欢那个……”的时候我真的完完全全的以为她要説“你很喜欢那个哥哥吗?”感觉时间都好像停留在那一下了,她问完的时候我还在想“你很喜欢那个哥哥吗”应该怎么回答,后面支支吾吾的敷衍了一下就完了。

机缘巧合。前几天已经跟他摊开说了。恭喜所有认为“他只是青春期的骚动”的朋友们说中了。不过我依然小小固执的认为他当时是喜欢过的,只是现在的他想把那种感觉换一种好听一点的说法来描述。当时看到他的回话,他的承认,他坦白那是真实发生过的,一下忍不住,自己傻不拉几的哭了一场。也给他看了这个答案。觉得心里很不爽。感觉对现在的这个人已经不太喜欢的起来了,反而更想那个时候的他。这种感觉有点奇怪。一辈子也找不回那个牵挂了。果然,错过了就是错过了。我也不知道怎么办才好了。

今天(9.26)在听《Dearest》,可能之前觉得已经要习惯了,现在还是觉得一想到以前看犬夜叉的时候就心里特别酸,一种无法挽回的感觉。现在的他对我说“你就当病了,现在病好了”。好像寻寻觅觅可是如今知道再也找不到了。

前几天聊着聊着他突然问我四级过了没奖学金拿了没之类的问题,还说毕业了就是好没人问他这种问题了,我就不服气,开始反击,被他一一回击,我说我要放大招了,然后就有了上面的内容。虽然感觉是玩笑话,但是看到最后一句心里还是会有波澜的。以前看到这个梗也就笑笑,没想到真的会有人对我说这句话,还是他。

跟在夏夜看狮子座一个的暑假,一天吃完晚饭好像是因为快点洗完澡可以早点去玩吧,我跟他争着去洗澡,他先进了卫生间,我也紧跟着进去了,我们互不相让,他就脱了上衣,逼我出去,我因为争的急了,也假装要脱衣服了,他就服了,最后让我先洗了。想想也觉得自己那个时候也真是一条好汉…

我中考之后那个暑假,也就是最暧昧的那个暑假,有一次下午,好像停电了,他躺在躺椅上,抱怨着好热,闭着眼睛就要睡了。我去把中考的时候用来垫着写字的板子找出来,搬个小凳子坐在他身边,静静的给他扇风。他睁开眼看我一眼,说,你还真的给我扇啊。我说,嗯。他又闭着眼睛接着睡了。我静静的坐在他身边给他扇风,感觉自己像个小侍女,在照顾主子。那,大概是我这辈子最温柔的时候了吧。

用毁图秀秀打好了码,现在迟迟的上图了。中考之后的那个暑假,我记得睡午觉的时候有一次我们一起躺着,我拿起他的手跟我的手比大小,对齐之后看手指尖儿到哪里。我叽叽咕咕的说他手比我大,他一直没说话,就这样沉默的突然转动一下手心,然后握住我的手,十指相扣。感觉真像偶像剧啊,心里甜甜的,不敢相信,又有点别扭觉得有点太过直白,但是又想就这样扣着。然后一直说话的我也沉默的享受这一刻。曾听人说,有胎记的人有前世。我有胎记,在胸口。形状像一块挂在胸前的玉。小时候妈妈还一直给我戴玉。那个时候我想起这个说法,问过他有没有胎记,他说没有,我心里自然是失望的,曾经还幻想过他古装的模样,如此一来便是没有的了。我便一直说服自己这只是个说法,指不定是真的假的呢。

哪怕到现在,依然会像那个暑假一样经常做梦梦到他呢。每个梦的故事都不一样,但是醒来的时候都会觉得失落。自从上次跟他聊了那次之后好像交流变多了呢,而且感觉他还是挺重视我的,虽然喜欢挤兑我,但是时不时又发好大一颗糖哈哈(似乎比之前更像兄妹了)!目前打算考研,去一个完全没有认识的人的城市,然后慢慢放下这里的记忆,等很多很多年以后再回来吧。希望自己能成功考上!一起加油!

考上啦,初试专业第一。在一个新的城市,即将开始新的生活~现在把匿名打开了,去掉这个多赞的回答,我又要变成一个小透明啦。希望有一天可以凭着自己在自己专业领域内的回答变成一个小v,嘿嘿。

免责声明:非本网注明原创的信息,皆为程序自动获取互联网,目的在于传递更多信息,并不代表本网赞同其观点和对其真实性负责;如此页面有侵犯到您的权益,请给站长发送邮件,并提供相关证明(版权证明、身份证正反面、侵权链接),站长将在收到邮件12小时内删除。

相关阅读