安全感 (豆瓣)_044劳燕分飞

时间:2021年12月07日 23:45:37

第一章什么是安全感

1、心理学是理科,但不像物理、化学那样科学。心理学中没有定律、定理、公理、法则,只有理论、主张、学说、主义。如果一个理论能够有30%的解释量,那它就可以像弗洛伊德的理论一样名垂不朽了。就算巴甫洛夫的经典条件反射也只对狗最有效,用猫做实验效果就非常差。

2、精神分析会这么说:当下的主观体验,那都是症状,都是表面的东西,病因从不会被轻易感知。精神分析并不解决时间和空间的距离可以起作用的问题,它认为能自己觉知到的,那都不是潜意识,那些无论如何都想不起来的东西才是安全感的基础。人是由本能和早期环境设定的,如果前边的地基没打好,那就需要把房子拆了重新盖一遍。成功的关键在于发掘不安全情绪的早期根源,找人陪着你再次走完成长的路程,重新生养(re parent)你一次。

精神分析讲安全感,不是泛泛地罗列几十项不安全感的根源然后提出老生常谈的补救方法,而是近乎千刀万剐式地切割,把人格系统打开,进行扰动和搅动。但是当精神分析奏效的时候,面临的是自己血淋淋再次被揭开的疤,潜意识中一般总会有直接的冲突,抗拒任何改变。所以神经症患者都有否认病因的倾向,会刻意避免正视问题。弗洛伊德称其为“阻抗”:人的内心其实是抗拒的,所有挡住我们的都是好事,都是绝佳、动人动魄的理由。内在的囚笼被当作安全感的保护罩,阻抗会尤其严重,因为蜗牛没了壳会死。

第二章 安全感从哪里来

1、我们都知道,经历过天灾的人,会患有创伤后应激障碍(PTSD),不断地闪回(tlashback) 到曾经的场景,不断地重新体验当时的一幕,真真切切。其实,普通人在一般的时候也一直都在不断地闪回,闪回到之前那些创伤性或愉悦性的体验之中,只是一般没有那么逼真,而是半藏在水面之下,起起伏伏,若隐若现,模糊又真切。人都会回溯,这种回溯无时无刻不在意识的水面上起伏,不知怎的,曾 经的画面和曾经的感受就自已跑出来了。生活中所有的波动,都会被拿回去和曾经的那些感受进行对比,而且无法超越当时的感受。

会不会这样,有些地方,你一辈子再也不想回去,有些人,再也不想遇到,有些电话,从此就想dclete (删)掉。但,没有办法,对不对?就好像有些事,你以为你早已忘记,没想到,却影响你一辈子。《爱的发声练习》还有一些经历深深地潜藏在海底,海底布满了未知的恐惧和宝藏。当深海物种浮出水面,我们会惊讶:怎么世界上还有这种东西当宝藏打捞上来,我们会惊喜:想不到啊,这里还有这些东西。

我们并不是今天的自己,而是背负着从出生开始(甚至出生前)所有的情绪体验。那些体验一直都在,从未消失,或休眠或躁动。

无意识是一种新的记忆系统功能,也就是内隐记忆。

2、情绪比信息更重要

3、弗洛伊德认为:问题的根由都来自被遗忘的记忆,也就是童年时被遗忘的建设性经历或创伤性事件。他治疗时遵循一个原则,凡是能觉察到的痛苦,那没事儿,感觉不到的痛苦那才危险。所以他做得最多的工作,就是使用自由联想/催眠,挖掘案主的潜意识内容,把他目前的问题同其被压抑在潜意识中的经历联系起来,并对其间的关系加以解释,然后默默地陪伴并等待案主的自我整合。

4、任何根深蒂固的问题,都是因为缺失重要他人,或重要他人给你的反馈不对;任何人格上的改变,都需要重新找到并确立一个重要他人,让他给你正确的反馈。无论咨询师、教会还是情人,都是再找到新的重要他人,从而给人格一个重塑的机会。

5、为什么不喜欢洗碗呢?因为没有和重要他人一起愉悦洗碗的记忆。为什么不喜欢洗衣服、收拾房间、做饭呢?因为你的重要他人不喜欢做,你们没有一起做过,一摸洗衣盆、扫把、锅铲,重要他人就消失了。你洗衣服的时候,不是你一个人在洗,他们会附着在你身上,和你一起洗。其间,我们是没有觉知的。

我们刚睡下时,梦到的都是近来的事情,之后的梦就会越来越远,到午夜就变得非常久远,回到襁褓中,会爬、会走时;到渐近黎明,时间又渐渐拉回来,回到当下。熬夜一般会熬到1点左右。23~1点,这就是我们会梦到儿时记忆的时候,也就是和父母最亲密的时光。死活睡不着的人,只是在无意识地避开这一段时光,让他们不出现在自己的梦里,因为那里都不是美梦。

睡不着自然起不来,但是有时候睡饱了,也不愿意起床。这是为什么?没什么值得经营和期待的,无论是亲情、友情还是爱情,总之,就是没有什么特别想回忆起来的重要他人。

6、我们把背后的世界交给母亲去打理。我们知道那里是安全的,然后我们才会有勇气面对前方的事情,并有力量去追求真正的成功和幸福。我们不用转身也知道自己是安全的,因为背后的母亲从未消失。

前胸还可以自己来打理,背部则只能交给别人去照管,所以安全感就集中投射在我们的背部。拥抱来说,更加疗愈。从背后被人抱住的对女人来说。我们喜欢情人从背后抱过来,背后的拥抱,比起正面的感觉是迷人的,不仅这是对最初的安全:我们也喜欢从别人背后抱过去,表达自己爱和给予的渴望,如同施与母爱一般。背聊过天的小伙伴,正面的拥抱起作用的,也是对方在我们背上的轻拉,双方感情一般都好得不得了,他们会互相成为对方安全感的载体。

7、如果父母的反馈是积极的,也就是每一声呼唤都有一个回应,或扭头微笑,或轻声答应,久而久之,我们就知道,这个世界是温暖的,有反馈的,我们是存在的,被人接受的,有价值的。

如果没有反馈,也就是呼唤父母而得不到回应,父母总是爱搭不理,忽视呼唤,我们就知道自己是不被接受的,存在感得不到认同。我们是不被接受的,自己的存在便是脏的、可耻的。这种感觉一旦在幼小的心灵里扎根,便会在成年后长成一个巨大的肿瘤,以各种最丑陋的形式外化出来,比如自残、抑郁、厌食症等。总之,就是求死之心。

武志红说:善的对立面不是恶,而是冷漠,恶只是冷漠的衍生物。攻击欲不是天生的,而是从缺乏回应的绝境中生出的。很多案主回忆童年时,说到自己的心曾死去,死去的原因是遇到了近乎百分之百的拒绝:无论你如何呼唤父亲(母亲),都没有回应。

第三章 不安全感的后果

1、正如动物受伤后的躁动,不安全感来自心底的伤-那 些里面还没长好但外面已经结痂的伤口。结痂后就转成内伤了,隐性的疼痛更厉害。他们会在其他关系中寻求替代性的满足,以延迟性补偿父母之爱的丧失。

2、没从母亲那里得到足够爱的男人 (没从父亲那里得到他足够爱的女人)也会看到某些让他们一见就怦然心动的人。们看到这个人就感到莫名其妙的熟悉,莫名其妙的亲切,那是真正的心动。原因很简单,只是因为这个人带着他母亲(她父亲)的影子,不管是长相、性格特点还是某些习惯。他们心底深深地知道,要延迟性替代满足和补偿,非这个男人(女人),不可,因为他们(她们)真的好像!但这个逻辑他们是没有觉知的。

但是这种相似,只是表面的相似,而且往往是缺点上的相似,冷漠、酗酒、有暴力倾向等。她说自己最讨厌这种男人,但每任男朋友都是如此。无意识动机是很明显的。

3、没被异性父母满足,就只会对标签式或父母式的异性(或其反面)感兴趣,并把亲子关系投射到恋爱关系中去,像要求父母那样要求恋人。她/他要么无法爱上个体,要么企图从这个男人(女人)身上找回曾经的感觉,赢回曾经输掉的那场战争,并最后再次输掉。亲密关系中的战争,都是重复他们和父母亲之间的爱恨交织。

为什么找不到感觉(feel)呢?因为那个人无法激发你儿时的情绪,那些已经化作本能的情绪,性激素一直处于休眠状态。受伤家庭和受伤家庭的孩子就特别有感觉,健康家庭和健康家庭的孩子就特别有感觉。如果两个人家庭环境的质量不同,出现了差异,就不会有感觉。

受伤家庭中出来的孩子,最好不要相信自己怦然心动的感觉,因为激活性腺的只是表面相似。而且,父母即使曾经再暴烈,也会对子女怀有本能的爱意,即使以冷漠、拒绝、攻击的形式出现至少也会有。现在可不同了,两人不仅很难有共同语言,互相认同,而且没有亲子之爱(哪怕再少),所以必定在新一轮的战争中再次输掉,比第一次更惨。

但是为什么总有很多病人出现在你的面前呢? 英雄都扎堆,神经病也是。如果经常遇到一类人,你特别喜欢,但总是很虐心你就需要考虑,你的某一些气质和性格可能有吸引这类人的特质。如果你看到一个人,觉得她/他对你有莫名的吸引力,那请你先仔细考虑一下,是不是地的冷漠和拒绝感吸引了你,是不是他的暴力倾向吸引了你,或者像你父母一样“没有良心”,惯于忽视你的存在,我们天生地被他们吸引。

4、操似和摧残,是有快感的。自残也是。 那种美妙的感觉,只有自己能够体会,真真切切,令人着迷和上瘾。

大脑和身体无力同步,人们就很难感受到真正的愉悦感。当身体的激素含量升高,身体处于兴奋状态,同时大脑体验不到愉悦感,会发生什么事情?人的身体会寻求额外的满足。为了区分真正的愉悦感,我们把这时的快感叫做负性快感。

5、发生重大问题时,我们当时的思想水平往往无法解决。——-爱因斯坦

6、我们都希望自己是完整的,前后一致的,自成一体的,当信息不协调时,就会造成分裂。分裂会损耗大量能量,于是我们就必须统一自己,整合自己,不惜调用最荒唐的理由,并深信不疑。当两个内在声音互相矛盾,就会发生分裂。不一致会消耗能量,引起焦虑和心理紧张,降低掌控感。一般我们会改变观点来协调分裂,因为一般情况下,我们能掌控的就是意识层面的观点。

7、人失恋了,之后很容易对对方的错误念念不忘, 需要不断列举和谴责对方的缺点来证明自己的无辜,这种事只发生在付出感情的一方身上。

8、方向不对,越努力越分裂,最终只能奔着自我毁灭去,并在这种终极的自残中享受由佛入魔的快感。

9、她推开了,仿佛要维持自己的独立或变得更加自在。但她那个渴求亲密关系的声音,越来越响,她不得不一次次更加卖力地压制它,或者期待一个“霸道”总裁把自已拉回来。

她压制的这个自我,一直盼望着有一个伴侣,能够无条件地接受自己,爱自己的任何方面,不要离开自己,认同自己的价值和可爱,对自己的爱有反馈。但她对此又抱有怀疑态度,在任何人际关系中,她不相信他会这么对待自己,因为本该最爱自己的父亲也没这样做。推开比逃走更爽, 她可以享受拒绝的快感。“拒绝真爱是很爽的,有一种把玉杯摔碎的感觉。”“如果玉摔不碎,怎么证明|它不是塑料呢?”“美不用来摧毁,它有什么价值呢?”或者她没有学会拒绝,而是学会了暖昧并伤害。“刺疼爱自己的人,我就是在刺疼自己,就像父亲刺疼我一样,但这种疼非常美妙。

9、其中,“溺爱”貌似过度保护,实际上并不像我们想象的那么美丽。溺爱是一种强制性照顾。它忽略孩子的存在,抹除他的真实需要,不承认他的个人意志,用自己的想法剥夺他拥有自己想法的权利,把他们变成“无”。这样照顾孩子是最省力气的,但孩子有被逼回子宫里去的恐慌,因为回到子宫意味着成长的停滞和倒退,也就等于死亡。过度保护并不直接导致一系列后果,而是通过一个中间变量来起作用,那就是“经验剥夺”。对幼儿有过多的抑制和保护,会导致脑组织发育不良,高级神经活动紊乱。

10、因为矫枉必过正。她们还会在潜意识中放弃和他人发生深刻连接的尝试,每一次爱和被爱的机会,都会被视为对自己的自由和独立人格的另一次侵犯和剥夺。

她们无法对人动情,毕竟爱这种东西是最危险的,自己就曾经被一种强力的爱夹疼过。她们仿佛在和某种无形的男性力量争夺自己意志的控制权,但实际上并不存在这样一股外在的力量,她们这样做,只是因为灵魂被爱猛力地夹过。

对夹瘪的灵魂而言,爱是一种压迫、一种攻击、一种无法承受的束缚,一份爱如果太弱,就不值得拥有;如果太强,就会是一种戕害;所以人们会寻求一种幻想中的、就像在桌子上立鸡蛋时一样的那种微妙和平衡的感情,所以永远求而不得。

11、 冷漠在亲密关系中,没有任何一种工具比他更有杀伤力,可以叫做一般系终结者,百试百灵

12、永远在做一件事却一直想有不同的结果,这是精神错乱。

13、无法接受无条件的积极关注,于是她永远在寻找,永远像等待戈多那样天天在等待。远求而不得,就像西西弗斯不断推着巨石上山,却永远不能停传说中,有种东西生活在饿鬼道里。饿鬼处于永恒的饥饿之中,但无法享用任何食物,通常的食物都会验间变成火。这种存在状态是 “被爱无能”河自救的人啊。

14、为了避免分裂的不舒服,各种理由都会出现我们的大脑非常擅长编故事。

15、已所不欲, 勿施于人;己所欲,也勿施于人。孙向东对小英说:“你没有能力,也没有权利,去改变对方的行为和态度模式

16、无论如何都是痛苦的,而且改变就更加痛苦,那么就“待在这个痛苦里,允许自己痛苦吧”。所以改变往往不是个人可以选择的,而是由于一个契机我们遭受了 更加巨大的痛苦可以遮盖分裂的痛苦时, 或者我们遇到了另外的情感寄托。

痛苦是成长的开始。当所有腐烂的肉剥离了身体,我们才有了长出新肉的机会。能够和你产生连接的不仅仅是勒索者。当你利离了房肉,从被勒索的生存状态中走出来,会发现,有些人会自动和你建立正常的连接的,你开始有了长出新肉,连但刚刚从被勒索者角色中解放出来之后,人们一般是抗拒连接的。被失疼、夹魂的自我同时在渴望和抗拒。

⭐️💫由于长期无法得到真正的情感,现在得到一点,就能够满足我们的需要。正常浓度的情感都像极了伤害,因为肉还没有长全,略有浓度的爱都会变成刺激物。

17, 理智(舒适的感觉)就是既有的认知结构,它只会得出那些和以前的自己相似的结论。人在记忆中形成认知结构,维护和组织情境中所发生的各个事件。认知结构决定人会如何获取信息和加工这些信息,做出计划和解决问题。这个认知结构是以前的环境和记忆决定的,所以会得出维护从前平衡的推论,理由都很动人且充分。

要改变命运,就要改变认知结构,要改变认知结构,就要创造新的记忆,就要离开一个环境去寻找这些新的记忆。不换环境,再次出现的都是和之前本质上相似的东西,只会加强之前的认知模式。

一场说走就走的旅行,也许是自我的某个部分在无意识地追求外来的力量,改变自己的问题。

18.我们这一代人的青春期来得早,走得晚

第四章 修练,人格的再构建

1. 理论就像一张支票,除非把它兑成现金,否则只是纸张,毫无价值。我们现在着重开始聊一聊获得安全感的方法。

首先,自怜、多愁善感的文字,我一般都不建议人读,越读问题就越严重,比如我们引用的诸多案主的智慧闪光,应该都很能“勾魂夺魄”。病人才能写出好文,因为能和很多人产生共鸣。而治愈系的文字,可以丰富我们的情感生活,但我要说,它从效果上讲,就像挠痒痒,我们觉得很爽,但实际上并不解决问题。

真正有治愈效果的, 是人, 是和人的互动,无论是旅行还是失恋,无论是咨询师还是神父。最疗愈的就是人了,他们会成为我们的重要他人,有资格和能力扰动我们的人格,促成其重塑。咨询师只是其中一种。

咨客来找咨询师会得到两种帮助:心理治疗和解释支持。这是两种不同的东西。解释支持是什么?是用一个体系解释清楚。通则不痛,痛则不通,当你能够解释自己的问题,就会获得对自己的掌控感(基础安全感),不管它是什么理论,只要能够让你厘清自己,那这个东西就是管用的。

2. 乔治.凯利本来认为,精神分析等高深理论,对受过高等教育的人才管用,但是他发现,没有什么文化的穷人也能够接受精神分析理论的解释,也能够取得很好的效果。最后他明白了,其实这些人最需要的是对周围事件的解释以及对他们自己将来还会发生什么的预测。这就是解释支持。解释有疗愈效果,能够起到支持的作用,所以才叫“解释支持”。

读书让人能够从另一个角度看问题,有疗愈效果,不管它是不是透,不管它是不是科学。所以读书属于解释支持,心理治疗还没有开始。解释支持最大的缺点就是,不见得对任何情况都有效,而且最常见的就是,有效那么一小会儿,当下作用非常明显,持续效果一般没有。所以,解释支持之后,更重要的工作是心理治疗。

心理治疗中起最大作用的是陪伴、反馈。不幸的是,自已操作,就不会有陪伴和反馈。幸运的是,有些技术和方法,也就是家庭作业部分,个人也可以操作。但自己操作,治疗往往容易走偏,而且耐心一般会跟不上效果的进度。不过,只有自已最了解自己,最清楚自己的问题,自我监督和自我洞察总比旁人的观察和测量要准确得多,所以自我疗愈是有优势的。

3.成长可不是一蹴而就的,相反反,阻力非常大

4. 马斯洛说:“成长往往是痛苦的过程,所以人们其实是逃避成长的,人们会同时热爱和恐惧自己最好的机会,无一例外对成长怀着极其矛盾的心理,既爱又怕。”也就是“我的内心其实是抗拒的”另外,精神上的治愈,是深入、细微和持久的,短期内并不会有直观的效果,说得直白一点儿,就是慢。人的成长也是如此,一般需要三四个月,效果才会初露苗头。如果没有外来干预,到50岁的知天命年龄,人们也自然而然能够自己获得真正意义上的人格重建。安全感的重塑,是个漫长的过程,但是效果是渐进且扎实的。快速的往往无效,慢慢的变化才是妥妥的,就像猴子一旦进化成人,就基本上回不去了。当你掌握了技能, 学会了优雅,再往回走,自己都觉得不可能

5. 最静的时候才能感受到身体里的噪音。倾听这噪音,感受它,问它到底从何而来。你知道,这些噪音就是身体和心灵的骚动不安,往往来自曾经的不愉悦事件,尘封已久,隐隐作痛。

面对比忘记更重要。一旦精神的伤痛被感觉到了,它才能开始自己愈合的过程。一旦愤怒和恐惧被觉察,它的浓度便会稀释一些,这就是情绪的体验能力,是情商的基础之一。它就是你内在的小孩,如果你不理它,它就会一直都在,只有得到了安慰,它才会停止躁动,或早或晚。灵魂就像一棵树,自我觉知给灵魂添加营养。你越能觉察自己、深入地了解自己,就会越接受自己、尊重自己、欣赏自己、感受到自己。触及自己的灵魂,是一件很神圣的事情。自我觉知,按佛教的说法就叫“观自在”:看到自己是这样一个存在。所有非正统的所谓“灵修”,无论什么派别,大抵都可归为“自我觉察”这个词,觉察自己的存在。感知到了,就能接受自己,能够愉快地接纳自己,不是因为自己优秀,而是因为自己就是这样一个存在罢了。

自由联想是自我觉知的一种, 效果非常好,可以帮助人们觉知他们感觉不到、不愿感觉或拒绝承认和感受的那部分。但自由联想一般无法由个人自行操作,即使个人擅加操作,效果也不见得有多好,甚至副作用会超过有益效果。所以此处就不多说了。

6. 要重塑人格,就需要有一定的时间和有效的反馈次数。通过阅读经书来修补心灵漏洞,效果会很不好,因为没有反馈,所以是越来越空,越来越飘,越来越虚,越来越不真实。久而久之,你便开始含弃世界,舍弃自己,而不是认识自己,对自己的真正价值和不足有清晰而深刻的认识,从而接受另一个自己,使人格重新完整。教会则会好得多,虽然天父不给你反馈但他也不让你躲进深山老林去独自修炼,而是赐給你教父、神父给你反馈和鼓励,形成不自觉的条件反射。牧师的作用和咨询师几乎等同,而且效果更好一些。

每个咨询师也都需要他人的反馈来完成自己的人格重建。他们只是在理性上多一些知识,动物层面的“我”,和正常人没什么区别,所以他们都有自己的督导老师,需要督导的反馈来完善自己的人格。形成新的精神习惯。

7.人需要另外一个给他正确的反馈,才能重塑人格。

8. 强化了发牢骚。不幸的人会陶醉和沉浸在自己的不幸中,因为他每次受伤都给自己一个反馈:我真不幸。这种自怜快感(对堕落过程的掌控感,基础安全感的一种)就是强化。拖延症患者会沉溺在舒服的幻想之中,按照强化理论,这并不是人在自动回避自己觉得不高兴、不舒服、很困难的事情,而是动物层面的“我”在寻求拖延中自带的快感。一个自循环过程就此开启。

9. 断裂的修复≈第二次出生

你这一生总要允许自己遇到一个人,他打破你的原则,改变你的习惯,成为你的例外。

孤独的反义词是连接

从来没有为另一个人开心或疼痛到流泪的体验的人生是不完整的。我从来没有过。我是不完整的。我知道。但我也没有什么办法。—一雅形

无可否认,孤独是一种能力。叔本华说:“要么孤独,要么庸俗。”弗洛伊德理解独立是“活着的必要条件”:“凡是有生命的有机体,保护自已免受外在刺激的骚扰,是一个比接收外在刺激更加重要的任务。”拥有孤独的能力,说明我们不靠外界供给,我们自给自足,独立完整。

但冷酷的事实是,凡是能力,都是你拥有但不必随时动用的东西,就像你有钱,不说明你需要时时刻刻花钱。一 个人“总是”需要动用孤独的能力,那就说明他没有这种能力,只是在冰冷地拒绝和否认自己真正的感受。

这种孤独能力,只是假装的。他们对自己虚伪,面对自己都不真实,歪曲自己真正的感受,接受不了内在小孩的孤独感,才会声称自己有孤独的能力。没什么就炫什么,炫什么就缺什么。

10. 总有些人感觉不到这种温暖或安全,这些神经通路因长期缺乏适宜刺激所以弱化了,甚至濒临崩溃的边缘。这时会出现一个死循环:缺乏连接,感觉不到安全:感觉不到安全,所以拒绝连接:拒绝连接,拒绝被疗愈,则反过来更利夺安全感。出来了。一旦抗拒亲密关系、恐惧结婚、 恐惧拥抱,人就很难再自己跳出来。

11.动情是人格的融化

和一个人在一起,如果他给你的能量,是让你每天一睁眼就能高兴地起床,每天一合眼,就能安心地入睡,做每一件事都充满了动力,对未来满怀期待,那就说明你动情了,你允许自己被他影响和羁绊,你开始把他肉化进自己的人格,你在成长。

案主一生都在寻找这样一个机会。但人格不是冰棍。说化就化了。你愿意对着一个陌生人揭开自己最隐私(甚至无法觉察)的痛处吗?所以人格的熔化是一件很痛苦的事。所以试探得再充分也不为过,会分很多步,步步升级。要动精神手术,就要面对自己不愿直面的伤痛,还要揭开它,把刀子伸进去改造其结构,那是何等痛苦啊!而且这还要在另一个人在场的情况下进行,而且谁知道割开了能不能缝好啊,而且心理咨询中没有麻醉药,还得由案主自己来做....剖开人格,就得直面焦虑的根源,这便意味着要面对自己的脆弱性,所以会引发个体的深层焦虑。咨客把对亲人的“情”转“移”到咨询师身上(“移情”),爱上他,把他当作重要他人,允许他成为自己人格的一部分,对自己的人格进行搅动。

咨客认同了咨询师,就会动情,把咨询师当作情人、父母,至少是大哥哥、大姐姐。动情是人格的熔化状态,两个人有心灵意义上的接触。任何一次熔化都是扰动人格结构的机会。但在另一方面,允许自己被扰动时,咨客是最脆弱的,他陷入一个完全被动无助的状态,所以这个状态是危险的。

动情状态是一把双刃剑,是疗愈的机会,也是最软弱的状态,不被保护,完全被动,所以疗愈总是和危险的可能性共存。人格熔化后, 虚假的自我价值感瞬间崩塌,旧伤开始重新淌血。咨客作为成年人的心理平衡会被打破,回到曾经的不平衡阶段. 平衡阶段。无意识中那些被掩盖、否认、压抑的问题会自动浮出意识层面。

咨客会倒退到心理固着期,变回一个茫然、受挫的小孩子,开始搜寻自己为什么会不开心。这就是重建早期记忆的治疗过程,咨询师把咨客拉回到过去,一步步成长到现在。

案主会倒退到小时候去,在熔化状态下找寻那些坚硬的东西,也就是自己不安的根源。最多的原因可能是冷漠、情感压迫或当自己做了一件本无所谓的“错事”时,没有得到父母的正确反馈。那些事现在看来都是极小甚至不屑一顾的问题,但对当时的那个小孩子来说则是“天都塌了”。(如果一直压在潜意识中,没被觉察到,他就会用一生去证明:小孩子应当/不应当....把这份创伤传递给子代。)他会重新体验当时被拒绝、被否定的痛苦。不平衡发生时,情绪是焦虑的、痛苦的,甚至是无助的、绝望的。咨客回归失衡的状态,允许自己再次体验失衡的痛苦。

咨客感到自己的缺点被包容,感受到自己的情绪、情结消失,于是有了力量诱发自我重新生长。人性会见的整合阶段,就是给咨客提供一个模型,一个可以给他参考的模型。咨客在熔化状态中,需要在自己的身体以外,找到一个完整的形象,然后按照这个完整形象,把自己刚刚熔化的人格重新塑形。所以,咨客康复后,言行举止一般都会略带上咨询师的影子。

修复安全感就必须接续新的连接,必须把那个重要的他人纳入自己的人格,但这不是说说就能做到的,必须面临很大的挑战。

12.爱上一个人,恐惧和焦虑会叠加。所以获得重要他人的结果虽然美好,但过程确是非常痛苦的,无意识中会泛出寒意。

13.仅凭自己的力量,人是无法变得完整的。

恋爱就是动情,就是允许他/她成为重要他人,住进自已的心里,而自己的人格开始熔化,企图获得重塑和新生。但前几次尝试一般都会失败,因为新生这种事,可不是那么容易就能做到的,人格重塑不是捏面人,等会儿就好。前几次失败是人恢复安全感所必须经历的过程。

有一些恐惧亲密关系的人,接受了理性上的规劝,开始“恋爱”。但即使进入了这种关系,也是身、心分离的。换句话说,身体进入了,但精神还在外面冷眼旁观。不动情那都不叫恋爱,顶多叫机械爱情,不恋爱就没法失恋,疗愈效果非常差。只有动情的亲密关系是疗愈的,能够让人恢复安全感,但当有了这样的机会,人们却恐惧并轻易地放弃。这无论如何都不能不算一种悲哀。我觉得重要的事情多重复几遍也不为过:让人恢复安全感的是动情-失恋、动情失恋这个过程。

14. 缺乏安全感的爱情,总是惊天动地、刻骨铭心的,同时也是深度疗愈的。缺乏安全感的婚姻,则是灾难现场。如果她没在前几次失恋中完成修复就进入了婚姻,那她在婚姻中扮演的主要角色,就仍然是女儿。这可就麻烦了。她们所追求的隽永感情,最后都变成了以爱的名义进行折磨。和母亲/父亲的断裂,如果没有在恋爱、失恋中修复就步入了婚姻生活,最终人会忘了自己想要什么。他们需要的是人格完整时的安全感,一旦结婚,治愈的大门就已经关闭(再次开启要等到家里添新生命)。

15. 人总会遭遇生活中的大小挫折,所以精神就发展出了防御机制,来抵御外来侵扰造成实质伤害。积极的防御机制包括“合理化”,用理智把挫折理顺,挖掘挫折事件的合理因素,从而将情绪消化掉,或把消极事件转化成积极事件。

16.情绪=生理唤醒+认知标签

17.从认知层面进行扰动,效果总是有限的,就像是搅动湖面企图搅动湖底.但是这种搅动是最安全的,只要重复次数越多,力度够大,效果也是可见的。

18.海灵格认为,这个被杀的人,会自动分裂成两半, 一半留在原家族,一半留在杀人者家族。

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女董事长

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